失心瘋

我想一些人還是能把我喚醒的，即便在這凜冽的冬天。

所以我還是選擇停下來，當我在路上碌碌無為了許久后。

一切事物最終都可以歸于靜默的，我們都可以逾越所有的自己。

地球上的另一個我。

曾經自以為是的驕傲，任由自己的性子劇烈晃動，一路狂奔。

在地球忍無可忍的時候，被放逐在路上，懲罰這個暴戾又神經質的孩子永遠無法回頭。

在路上，忙碌了，奔波了，真實了。

于是我在許多個斷層之后找到了她，并能快意與我。

生活就是告訴妳喝杯黃桃酸奶，而不是告訴妳丽珠得乐和阿司匹林在冰箱的順數第二個格子里。

某日，在沒心沒肺的過了一個潮濕的下午後，突然髮覺好像寫字和看書是很久以前的事了。

丽珠得乐和阿司匹林也慢慢地從生活中退出了。

開始熬夜，失眠，做夢。

睡覺變得那么微不足道，當睡眠被連續混亂的夢所佔據。

自知不是什么心事，隻是浮躁了太久，終于連睡覺也無法安靜。

有的人終其一生都在尋找成功，而我似乎對那些并不熱衷。

自己并不知道自己在尋找什么。

也許隻有她才知道。

她才有勇氣肆無忌憚地嘗試，然后滿足地睡去。

而我，偶爾躲在裏麵看窗外的她奔跑，幻想一切都是可接觸的真實。

即使懦弱地庸俗，也終究是甘心了。

寫給重新陪伴我的，地球上的另一個我。

2008.1.27

其实这个假期已经过了一半了，但是现在才开始有点儿度假的感觉

我这人其实倍儿宅，也没什么大理想。别的同学都奔赴las vagas啊，hawaii啊，台湾啊等地度假去了，我就一个人宅到jersey自己的小公寓里“度假”。累了一个学期，最怀念的其实不是去什么旅游胜地之类的地方享受阳光沙滩，而是一个学期落下的书和电影

早上起床的时候去厨房给自己煮了碗面条，一边吃一边看Encounters at the end of the world

这部片子记录的是留驻在南极的那些人的故事，不知道是不是老了，泪腺变得异常发达，看个南极纪录片都能看得哭得哗哗的

其实我很喜欢看纪录片，之前还没搬家的时候，室友和我在一个房间里看电影，经常是她在那看韩剧乐得哈哈的，然后我在另一边看不知道什么纪录片看得异常沉重。每每我把我的观后感share给她的时候，她都一脸鄙夷的说，你学习学太闲了还怎样，看这种片子干嘛啊

其实我真的很累很压抑的时候也只看韩剧或者一些但求一乐或者是一些但求养眼的片子的，只是好久没有真的很累很压抑的时候了。之前上学的时候累归累，大部分时候还是心情愉悦的。有种生活被填满的快感，日子在特别忙的时候就会变得比较单纯。说回电影，不知道是不是为了满足一己窥视之私欲，我对自己以外的世界充满了好奇，导致内心有时候冒出些不适宜的正义感，妄图改变点什么，这种时候我觉得我就成了个不切实际的小愤青，小愤青有小愤青的好，理想化的，情绪化的，愤怒的，这些都是我们平时做不到的。

一个人内心到底住了几个人？我觉得人就是个很微妙的东西，所以看

A说她不像你，我和你一起更开心

我说可是她给你做好吃的送到你公司楼下

她做一切她觉得甜蜜浪漫的小事

我为她难过，她还小，虽然也许有一天会长大

她身上有我的影子

只是时至今日我再也不会做这些傻事了

无心无力

我对什么都不在乎，学会自私的只爱自己

可是你说你就喜欢这样的我

B说他没办法和我继续下去

因为他没有over上一个，他觉得我也没有over上一个

我说我没有，不过这都不重要了

他说希望你快乐，你没关系吧

我笑了，他真可爱，单纯的像张纸

可惜我没办法和一张白纸继续下去

我也过了慢慢培养男孩的年纪了

我说我没事

You know, as to these relationship things, I just don't give a shit

一觉起来，觉得很多不一样了，做了个决定，狠了个心

放弃了固执已久的坚持，决心放手顺其自然

其实我认人真的不太行，非要分辨什么的话太累了

看完黑天鹅不知道为什么想到很久以前一部电影《钢琴课》，06年看的，那时还写了一篇影评：

我看到她沉默不语，隐忍的力量却无比强大。

默不作声冷静旁观，她微笑的时候就可以感觉到内心散发的芬芳气息。

如同一个深渊，临渊而立，因为深所以看不见底下是什么。

但是你知道定然深不可测，所以坚持小心张望。

我看到他鼻子上的纹身。诡异神秘，始终让我抱有想象和揣测。

即使到最后我仍然不能确定那暗示了什么，或者什么都不曾表达。

他说话声音清晰，有坚定的力量。我能感觉他是热爱生活并且充满原始活力的人。

对这个世界并非没有恐惧，但是有面对一败涂地白手起家的勇气。

.....

手起刀落，她的一个手指被剁下来。

女孩尖声哭喊，她却只是固执地想要走向爱人的住所。

最后，男人终于决定放她走。因为他知道自己始终无法得到她的爱。

她跟随他远走他乡。平静安然地生活。

很喜欢这样的结果。并非所有轰轰烈烈的爱情都不可以有完满的结局。

回看很久以前的日志有种奇怪的感觉

忍不住想，16岁的小孩，真的知道自己写的是什么么？

不过仔细想想，这应与年龄无关

到现在反而写不出什么了

看完将爱其实还是觉得不错的

表现手法差了点，很多人觉得狗血，我承认

可电影打动人的时候，就靠某一刻的共鸣

谁叫我们的生活，有时候就是过得那么狗血

所以在电影院某个片刻，确实一不小心湿了眼

不要拿它和98年的电视剧相比

没有了棉布裙的女孩和青涩的男孩

不是电影错了，是时代错了

用第二个故事的结尾的一句话

都不是从前的我们了，还想怎么样？还能怎么样？

在豆瓣看到一段：

想起十二年前来，那一年有洪水，有世界杯，有泰坦尼克号上杰克和露丝相拥在大海上的画面，那一年东三环处还是一片荒凉，迈巴赫还没有满街跑，BP机还是件奢侈的玩意儿，那年的姑娘们都还钟情唱歌写诗的男孩　　

现实总跟预期设想背道而驰，你越是沉迷过去念叨缅怀，你越是排斥眼前的一切走不出来

不过，总有人能把握住大众的心理

时不时就是要弄个80后的集体回忆来煽情一把赚一把热泪

谁叫生活中也没什么太多值得感性的一刻

也不能怪导演炒冷饭了

反正大家都买这一套

昨天去群光广场吃粤菜，去唱K到凌晨2点半，回到酒店已然3点了，竟然还兴致勃勃看电视看到六点，一起来打开窗户就看就鹅毛大雪满天飘着，不禁有点兴奋，从来没在成都见过这么大的雪，更没有在高层看过大雪，从17楼往下看，雪片像漩涡一样旋转着，直到消失

最近运气真的有点好，学校定下来了，实习的简历刚发出去就收到了几家的面试通知，一个美亚财产保险一个光大证券一个安卓德投资咨询的还有个请翻译的，翻译的要了我的翻译文章之后就再也没联系我了...事实证明果然最后还是只有银行保险咨询会对我有兴趣，还是好好干好本行吧

然后，准备签证，准备面试，或者以后会实习，但是同时还要准备专业课和英文，还有毕业论文什么的

5月份就要走了，短短3个多月给自己塞满了事情去做

不管再忙给自己找了再多的事，还是无法抑制失落的时候，看到别人幸福我会开心，也会迷惘。不知道为什么，谈恋爱，越谈越觉得互相的不成熟，越来越厌倦，然后在一堆乱七八糟的杂事中不想谈恋爱不能谈恋爱

可是看到那些老夫老妻那么多年相互扶持，又打心里的羡慕。我想不管再怎么失败，人还是想要被爱，尽管越来越不可得越来越没有爱人的能力

看friends的时候最喜欢Chandler，常常觉得我最后也就变成了他那样的人了吧，开超冷的玩笑，做做数据分析财务报表什么的，连泡妞都不擅长，最后找个老友结婚了

最初的时候常常抱怨别人把自己push上了学财经这样一条与理想背道而驰的路，最近仔细思考觉得其实一切都是自己在潜意识中选择的，不知不觉的一步一步的就踏上了这样一条路，这样一种状态。也不能说是别人push的，毕竟做选择的最后是自己